Анекдоты

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии…

*********

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв…

*********

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя.И вроде бы все летят, но какие разные ощущения и перспективы!

*********

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил…

Подходит, представляется, говорит: – “Ваши права, пожалуйста”. Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: – “Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете…?!” У меня ступор.. думаю – “Откуда он меня знает…?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…” Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро) – Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) – Да нормально вроде все…
Я: – Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Он: – А что, должна была…?!
Я: – Ну как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее): – Да нет, в старой остаемся…
Я: – А отдыхать куда едете…?!
Он: – Да нет, работаю я…
Я: – Аааа.. ну ладно тогда, звоните…
Он: – Ладно… позвоним…

Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. – Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…

Я сажусь за руль, подруга спрашивает: – “Это твой знакомый…?!” Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество – значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: – “что, что…?!?!” спрашиваю… Она говорит: – Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

*********

🌺ПОЛЕЗНЫЕ ПРИВЫЧКИ ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ

1. Начинайте день с улыбки. Ничто не заряжает позитивом лучше.
2. Выпивайте стакан воды перед завтраком.
3. Начните бегать.
4. Откажитесь от сигарет и алкоголя.
5. Научитесь планировать предстоящий день.
6. Каждый день съедайте по несколько свежих фруктов или овощей.
7. Думайте позитивно.
8. Держите осанку, ходите прямо.
9. Делайте утреннюю зарядку.
10. Питайтесь дробно: 4-5 раз в день в одно и то же время.
11. Забудьте про лифт. Поднимайтесь и спускайтесь пешком.
12. По утрам принимайте контрастный душ – помогает проснуться не хуже, чем чашка крепкого кофе.
13. Высыпайтесь. Приучите себя ложиться и вставать в одно и то же время.
14. Устраивайте ежедневные прогулки на свежем воздухе.
15. Готовьте одежду на предстоящий день с вечера.
16. Раз в год проходите общее медицинское обследование.
17. Сразу записывайте интересные мысли и полезные идеи, пришедшие вам в голову.
18. Пейте достаточное количество чистой,не газированной воды не менее 1,5л в день
19. Проветривайте комнату перед сном. Спите в прохладе.
20. Каждый день уделяйте уборке в комнате 15 минут.
21. Балуйте себя: приятные покупки, косметические процедуры или просто хороший фильм, просмотренный в приятной компании – это мощный заряд позитива.
22. Умывайтесь перед сном.
23. Заведите программу домашней бухгалтерии. Возьмите расходы под контроль.
24. Вернувшись домой с работы, уделите себе 15 минут для релаксации под приятную музыку.
25. Раз в неделю посещайте баню или сауну.
26. Думайте, что едите. Исключите из своего рациона фаст-фуд и прочую тяжелую пищу.
27. Побудьте неделю вегетарианцем. А вдруг вам понравится!
28. Научитесь методу «слепой печати» на клавиатуре.
29. Будьте пунктуальны.
30. Говорите людям комплименты, будьте доброжелательны.
31. Занимайтесь спортом 2-3 раза в неделю по 1 часу.
32. Тренируйте мозги: учите стихи, разгадывайте кроссворды, играйте в шахматы.
33. Учите 10 иностранных слов каждый день.
34. Ежедневно уделяйте чтению хотя бы 30 минут.
35. Звоните любимым и родителям просто так.
36. Займитесь йогой или дыхательными упражнениями.
37. Заведите личный дневник и записывайте туда все свои достижения и успехи.
38. Изъясняйтесь красиво и грамотно. Следите за речью. Исключите из лексикона бранные слова и слова-паразиты.
39. Фотографируйте яркие события.
40. Делайте гимнастику для глаз.
41. Ежедневно употребляйте кисломолочные продукты: нежирный творог, йогурт без добавок, кефир.
42. Перейдите на зерновой хлеб.
43. Дома не засиживайтесь за компьютером дольше 2 часов.
44. Обливайте стопы холодной водой – это отличная закаливающая процедура.
45. Пользуйтесь только качественной косметикой.
46. Выбросьте из дома весь ненужный хлам.
47. Учитесь новому, каждый день узнавайте что-то интересное.
48. Пейте свежевыжатые соки.
49. Проводите выходные с пользой: выбирайтесь на природу, ездите на экскурсии, наслаждайтесь новыми пейзажами и общением с новыми людьми.
50. Думайте только о хорошем. Помните: мечты – не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

*********

НАРОДНЫЕ МЕТОДЫ ОТ МОЗОЛЕЙ

1. Чеснок
Чеснок смягчает кожу, убивает бактерии и грибок, ведь в нём содержится природный антисептик! Раздави 3–4 зубчика чеснока, смешай их с 1 ст. л. оливкового масла и нанеси на мозоль. Лучше всего это делать на ночь в течение 7–10 дней. После нанесения чесночной пасты плотно забинтуй проблемное место.

2. Лук
Натри свежим луком или луковым соком мозоль, забинтуй ногу. Через 10 дней такой ежедневной процедуры мозоль будет очень легко удалить — грубая кожа станет тоньше и податливей.

3. Уксус
Смочи в уксусе ватный тампон и приложи его к больному участку кожи. Сверху наклей пластырь. Через 3 часа можно повторить процедуру. Уксус обеззараживает кожу ног, обладает антигрибковым эффектом и помогает быстро убирать мозоли. Если мозоль не слишком толстая, уксус справится с ней за пару дней таких манипуляций!

4. Лимон + аспирин
6 таблеток аспирина разотри с небольшим количеством лимонного сока. Нанеси эту смесь на мозоль или натоптыш, обмотай ногу пищевой пленкой или заверни ее в обычный полиэтиленовый пакет. Поверх пленки наложи горячий компресс — ткань или марлю, смоченную в горячей воде. Достаточно 15 минут для эффективного воздействия. Сними пленку, смой пасту, потри мозоль пемзой. Небольшие мозоли удаляются уже с первого раза при помощи этого суперсредства! Для мозолей побольше понадобится повторение: можно проводить эти манипуляции хоть каждый день до полного исчезновения огрубелой кожи.

5. Касторовое масло
Натирай мозоли или натоптыши касторовым маслом утром и вечером, и они исчезнут спустя две недели. Касторовое масло — чудесное профилактическое средство, им хорошо пользоваться для предотвращения появления мозолей.

6. Ромашка
Для размягчения твердой кожи, расслабления ног и снятия боли в травмированных местах рекомендуется делать ванночку с отваром лечебного растения. Приготовь горячий настой из 4 ст. л. сухой ромашки и литра воды. Теплая ванночка в течение 30 минут сотворит с ногами настоящее чудо, кожа станет заметно нежнее. Если не полениться и проделывать этот трюк каждый вечер, никакие натоптыши будут тебе не страшны.

7. Томатный компресс
Кашица из помидоров также способствует смягчению кожи и постепенному удалению мозолей. Нанеси мякоть томата на затвердевший участок, заверни в пленку. Сверху можно наложить горячий компресс, а можно обойтись и без него. Через час смой томатную маску и потри кожу пемзой.

*********

Раз в год я, по традиции, публикую этот важный для тех, кто плохо переносит жару, пост. Пожалуйста, поделитесь им с теми, кому летом тяжело бороться с жарой:

Дорогие друзья, если вы плохо переносите жару, то позвольте дать вам пару советов. Переносить жару — это довольно простая наука, этому вполне можно научиться. Я довольно долгое время провел в местах, где столбик термометра показывал и +45•, и +50 порой. Поэтому знаю, что говорю.

Во-первых, не пейте холодную воду. Она не утоляет жажду, вылетает через пять минут вместе с потом, унося с собой соль. Пейте чай или несладкий квас. Про сладкие газировки всё понятно: чем больше пьёшь, тем больше хочется.

Если вы выходите из дому в жару, не делайте резких движений, ведите себя с достоинством 🙂 Идите плавно, двигайтесь по теневой стороне улицы. Всегда.

Айс-ти — это хорошо. Завариваете литр некрепкого зелёного чаю (любой сгодится). Когда он остынет, бросаете туда немного мёда, лимона и мяты. Пьётся это со льдом. Не только вкусно, но и полезно.

Главный фокус: “антишарф” или “японский кондиционер”. На японских гравюрах или в японском кино часто можно видеть людей в белых платочках на шее. Это оно и есть. Это гениальная штука, реально. Просто попробуйте. Берёте белый чистый платочек, вымачиваете в холодной воде, повязываете на шею. Когда платочек высыхает, намачиваем снова. Облегчающий эффект наступает буквально через пару минут.

Ну, и главное. Если вы куда-то ходите в жару, то после каждого похода, после каждой прогулки мойте стопы и щиколотки прохладной водой. Там куча биологически активных точек, это приятно и полезно.

Если есть возможность — поделите сон пополам. Устраивайте себе сиесту в самое жаркое время. Ну и, разумеется, никакого алкоголя на солнце.

Это были добрые советы, которые я давным-давно усвоил от бабушки, а она, кстати, прожила 92 года.
Берегите себя и будьте здоровы! Ведите себя разумно и лето покажется вам сказкой 😉

*********

CCCР.
Скорый поезд.
Купейный вагон.
В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном “пастораль” – Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
– В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот – так же, как и вы – он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж…
– А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? – поинтересовались пассажиры.
– Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

*********

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
– Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
– Господи, чем же они дышат-то, бедные…

*********

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

*********

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб…😨
Муж возмутился:
– Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
– Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.
– Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
– Ну и зря, а могли бы пользоваться. А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
– Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
– Это ваши проблемы, а могли бы!
– Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч руб…
– Почему только 5? Вы должны ещё 40!!!
– Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
– Чтоооо???
Да я вас вижу в первый раз!!!
– Правда? А зря, я тут была всю ночь и вы могли бы воспользоваться!!!😹

*********

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?”
“Читаю” – отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
“Но здесь нельзя ловить рыбу”.
“Так я и не ловлю… Вы же видите.”
“Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.”
“Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании” отвечает рассерженная женщина.
“Но я до Вас даже не дотронулся …!”
“Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!”
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

*********

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! “. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя! ” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя! ” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой! ” В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

*********

Поцелуй меня так, будто не на прощанье,
Чтоб без горечи лишней в движении губ!
Я не знаю, увы, от разлук заклинанье…
Почему этот мир на волшебное скуп?

Поцелуй меня нежно, к себе прижимая,
Словно завтра опять будешь так целовать.
Ты прости, что я плачу – актриса плохая…
Мне любить тебя – значит, и жить, и дышать.

Анна Бондарева

*********

Кофейная колыбельная

Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
– Ну, вот… и тебе не спится?
– Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа.
– Сколько там на часах?
– Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
– Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глазеет на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
Слышу вдогонку:
– Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне тепло, открыто одно окно.
На подоконнике стройная в платье бальном
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ»
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь.

© [club39602457|Саша Бесt]

*********

К тебе придет однажды Человек.
Полюбит всю. Со всеми недостатками.
Прижмешь ладонь к не выбритой щеке
и осознаешь – ведь бывает сладко!

К тебе придет однажды Он. Придет.
В глаза посмотрит – будто прямо в душу.
Своим дыханием растопит серый лед…
…И даже если он тебе не станет мужем,

но этот самый Просто Человек
тебя любить научит без оглядки.
Чтоб даже через много длинных лет
ты понимала – КАК должно быть сладко!

Аленушка Легкая

*********

Я сегодня проснулась в пять,
Мне ночами теперь плохо спится.
Так боялась тебя потерять,
А смогла отпустить и смириться…

Я уснула почти что в три,
Потолок изувечив взглядом,
Мое сердце опять внутри,
Лишь вчера засыпало рядом…

Мне сегодня не снились сны,
Это значит, и ты не снился.
Мне мотивы твои не ясны,
Ну скажи мне, чего ты добился?

Каждый день засыпаю в три,
Двадцать капель настойки мяты…
Мое сердце опять внутри,
Лишь измучено и помято…

Я сегодня проснулась в пять,
А тебя больше нет рядом,
Так боялась тебя потерять,
А теперь отпустила и рада,

Разбудил меня собственный стон,
Реки слез, сердца стук, одышка…
Два часа – это даже не сон,
Это просто души передышка…

Юлия Олефир

*********

«Не люблю», – повторяю, как мантру себе,
Строго вето на чувства, табу на любовь.
Я забуду тебя, не сейчас — в сентябре,
Я дала себе клятву, любою ценой.

Ты — вчерашний этап, пережитый, чужой,
Ты — промчавшийся дождь перед ясной весной.
Не хочу дополнять список твой послужной,
Я свободна от чувств и от страсти хмельной.

«Не люблю», – обсуждению не подлежит.
Моя б воля — изгнала бы память к чертям,
Зарекаюсь я впредь на любовь брать кредит –
Целиком не отдашь, можно лишь по частям..

По частям. Так не принято. Не комильфо.
Растерялась любовь. Низкосортно сырьё.

«Не люблю», – я кричу из всех сил в микрофон.
«Не люблю», – летит эхо за ветром моё.

[club75087111|© Анастасия Передерий, 2017]

*********

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!

*********

У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!!!”

*********

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника – лишняя копейка в доме не помешает.

*********

– Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

*********

Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю – стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

*********

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

*********

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

*********

Утром в зеркале: “Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?”

*********

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!

*********

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи

*********

– Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

*********

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
– Да.
– В корзинке, наверно, пирожки?
– Да.
– Пирожки, наверно, завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка дай мне газетки…

*********

– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это меня и пугает.

*********

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

*********

Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

*********

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
*_Жириновский_* говорит:
– А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! 💸
*_Медведев:_* -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. 💸
*_Путин_* следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…💸
*_Пилот:_* -А-А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну. 💯%🤣👍

*********

*********

Красивая симпатичная девушка хочет спрыгнуть с моста и покончить жизнь самоубийством. Подходит бомж к ней и говорит:
– Дай один раз тебя трахну ты же все равно умрешь. Она ему отвечает:
-Пошел ты нахуй бомж вонючий!!!
Он говорит ей:
-Ладно, я тебя тогда внизу подожду.

*********

У серьёзного авторитета пропала теща. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
– У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
– Естественно с плохой!
– Нашли вашу тещу. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили…
– Хм… что же после этого может быть хорошей новостью??
– Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит. Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули…

*********

Муж из командировки – прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там… жена! Он у нее:
– Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
– Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
– Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

*********

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
– Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
– Волнуешься? Зря!🤣

*********

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi

*********

Алиса любознательно:
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
– В аиста, что ли?

*********

Один парень написал на асфальте:
– «Юля, дай мне шанс».
Но, он, к сожалению, не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

*********

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:— Алло!Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив,выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

*********

Внучка спрашивает:
-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это чтобы лучше видеть тебя внученька!
-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это чтобы лучше слышать тебя внученька!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-………А ты у деда Х…Й видела?

*********

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше

*********

– Девушка, у вас есть парень?
– Нет
– Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
– Сдох, сука, от счастья
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: Будь здоров!
На второй раз – Будь здоров!
А на третий- Да ты зае…л!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
– как жизнь?
– мухам бы понравилось
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подкалывать.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца …. с разбегу
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!

*********

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

*********

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

*********

Сказка о сиськах !!😂😂😂😂😂😂😂

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. ‘Ой бяда, батюшка. Ой бяда!’, а тот, ясно, ‘лекаря ко мне!’ Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не серди сука, медработников😂😂😂

*********

Руский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: “вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. – Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же моча!!!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
– Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5 000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

*********

В Сочи стая дельфинов вернула людям икону Богородицы.

СМИ сообщили о чуде, произошедшем с военным ветераном группы Альфа в Сочи.

Мужчина предпочел не называть свое имя прессе, но рассказал, как он вместе с женой любовался морскими просторами майским днем 2017 года. Внезапно его внимание привлекла стая дельфинов, которая находилась рядом с берегом и дружно пыталась вытолкать из воды какой-то тяжелый предмет. Когда им удалось это сделать, умные животные немедленно уплыли отсюда прочь.
Свидетель события решил рассмотреть неожиданный подарок морских обитателей, заросший тиной, но когда он его очистил, то был в шоке. На человека смотрели глаза Божьей Матери со старинной иконы. Как святыня могла оказаться на морском дне – никто не знает, а еще никто не может понять, почему дельфины осознали, что ее необходимо срочно доставить на берег и отдать людям.

*********

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли “поляну”, то да се… А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по “поляне” пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех ушатали. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:” Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, ну в шубе который, не плохо держался…”

*********

🔺Хакеры России замануха и шарлатаны по предоплате 🤣 проверить легко, попросите например сказать ваш долг из базы банков , раз этот хоиломошенник собрался его стереть 😁 вот и есть повод написать ему пару неласковых, в том числе и по простому смс, если ватсап он успеет заблокировать ✊🏼😄🔺

*********

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

*********

Кому на Руси жить хорошо.конечно нам якутам;
– Массыынабытын кытайдар ремоннууллар,
– аспытын.узбектар астаан аьаталлар,
– дьиэлэрбитин армяннар туталлар,
– тэлгэьэбитин.уулуссабытын таджиктар хомуйаллар,
– озуруот аьын кытайдар.кореецтар олордоллор,
– чохпутун.алмазпытын хохоллар хостууллар.
😂😂😂😂😂😂
Бэйэбит ыьыахтыыбыт спартакиадалыыбыт курэхтэьэбит фестиваллыыбыт ыллыыбыт-туойабыт тумсуу тэринэ тэринэ сэргэхсийэбит открытиелыыбыт онтубутун сабабыт кустуубут “сууйабыт” аралдьыйабыт уонна да атын элбэх буо быьата кун соло суох…

*********

Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу озера, рыбачат. А перед ними по озеру девушка на водных лыжах катается. Туда-суда проедет. И
вдруг, спотыкается, фал из рук выпускает и начинает тонуть. Старый без эмоций на это дело смотрит. А молодой рубаху скинул, портки, ботинки.
Греб, греб до места. Потом долго нырял, нырял. В итоге, вытаскивает девушку на берег. Девушка без сознания. Начал делать ей искусственное
дыхание. Делал, делал, вдруг отрывается от нее и к старому – “Бля,
Михалыч, не могу больше! У нее изо рта воняет, просто пиздец! Аж блевать охота!”.
Михалыч такой затягивается сигареткой – “Слушай, так наша была в купальнике и лыжах. А эта у тебя в свитере и коньках”.

*********

Минутка радости)))Самый лучшый холодильник в мире! Это мужские трусы!!!! Сколько лет яйцо с колбасой лежат и не протухают!!!!! 😜👍😂

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
– Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!
😁😁
В Древней Руси не было слово “оргазм”, поэтому девушки испытывали “диво-дивное” и “чудо-чудное”…
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ”парень хоть куда”😂😂

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
– Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
– О чем задумался?!
– Думаю, что лучше – 12-летний коньяк, или 50-летняя пизда??!!
😅
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. 🤣🤣🤣
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
😂😂😂

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
🤣🤣🤣

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
– Что вы тут собрались?
– Заслушивать нас будут…
– То же мне, Евровидение… Заслушивать… Ебать вас щас будут
🤣🤣🤣
— Пап, а купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
🤣🤣🤣
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — “Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный”;
2ая: — “А мой муж как порше, мощный и красивый”;
3ая: — “А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!”
😂😂😂

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
🤣🤣🤣
-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!
🤣🤣🤣
– Кто такой гинеколог?
– Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
🤣🤣🤣
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту хуйню с лапами?!
🤣🤣🤣
– А ты будешь моей правой рукой!
– Ага!Видела я,что ты делаешь правой рукой.Спасибо!
🤣🤣🤣
Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выебываться.
🤣🤣🤣
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?🤣

– Дима, иди мама писю помоет и спать.
– Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
– А что так?
– У бабушки руки трясутся😂😂😂

*********

ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ В.В. ПУТИНУ через ЛИЧКУ

Меня зовут Ирина, я живу в Казани, мне 37 лет.
Всю жизнь я работаю в школе,
моя зарплата считается высокой для профессии – 25 т.р..
Мой муж строитель, и у него стаж больше моего,
он зарабатывает не всегда стабильно.
Сейчас примерно 40 т.р. бывает.
У нас трое мальчиков, все школьники.

С большим трудом мы четыре года назад взяли в кредит трехкомнатную квартиру в микрорайоне Светлый,
платить нам еще 11 лет, ежемесячно по 20 т.р.
В этом году, я со всей неотвратимостью поняла,
что я страшно устала так жить.
День за днем, необходимость выживать, работать на износ, забирает у меня, моего мужа, у тех кто меня окружает – таких же учителей, все жизненные силы.
Остаться на улице с детьми
– это реальная перспектива для моей семьи.

Муж все реже находит стабильные заработки, его товарищи, наши семьи,
все чаще попадаются на обещания нечестных работодателей.
Обман повсюду, если даже заплатят, то не все.
И это проблема не только частного сектора,
но и государственных предприятий.

Вся страна в судах, все “выбивают” долги.
У партнеров, у клиентов, у друзей, у родных матерей и детей…
Как мы до ТАКОГО дожили!?
У нас в семье никто не пьет и не курит,
мы с мужем всю жизнь трудимся как успеваем.
Я после школы, все свободные часы отдаю репетиторству, иначе нам не хватает.
Он берется за любую работу, и самую тяжелую с бетоном и кладкой.
Но сколько же можно так жить?

Я хочу спросить нашего президента и его друзей,
Вы понимаете, что вы сделали с нашим народом!?
Сверхприбыли, сверхбогатства, которые вы себе присвоили, превратив наше государство в отсталую провинцию.
Наша экономическая модель сегодня еще архаичнее советского гос\плана.
Что вы называете рыночными отношениями?
Чуть больше двух трех десятков банков,
которые вам принадлежат?
Авиакомпании и железные дороги,
которые тоже контролирует ваша семья, крупнейшие рынки, которые диктуют нам цены на ВСЕ и тоже вам принадлежат.

Где скажите рыночные отношения,
если все работы распределяют в мэриях?
Вы зачем доверили им наши деньги,
вы кого поставили проверять бизнесменов!?
Тех, кто ни разу не произвел в своей жизни ничего.
Мои дети никогда не были за границей,
мы живем в самом неблагополучном экологическом районе города,
я много лет не могу себе позволить маникюр в салоне.
В прошлом году мы занимали деньги в банке,
чтобы собрать мальчиков в школу,
мы за эти деньги рассчитывались дольше,
чем эти вещи им прослужили.
За что вы так с нами, с нашим народом?

Я смотрю сколько каждый год прибавляется детей,
ваши благодарные граждане рожают новые и новые поколения рабов.
Люди даже не понимают, что все в этой стране
– это ваш бизнес, сама Россия – это ваш доходный кусок.

Завтра вы заберете моих мальчиков в свои казармы,
защищать вашу корпорацию РОССИЯ,
ваши земли, банки, энергокомплексы, нефть и все остальное.
Ведь даже все красивые здания в моем городе забрала ваша семья.
Я не хочу видеть своих детей такими же рабами,
какими с

*********

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>